你是慣連結性「自我拒絕」者嗎?
自我拒絕，這是一個大家不太熟悉的概念，通常指的是我們忽視自己的需求、情緒、慾望和價值觀的狀態。
自我拒絕，可以說是一種具有相當破壞性的「心理習慣」，比如說你可能會發現自己總是在意別人的感受，多過於對自己的關注。你可能覺得自己不值得得到好的照顧，因為你相信你的需求跟別人相比，根本就不重要。
當一個人處在自我拒絕的心理狀態時，我們會失去自我，很容易隨波逐流，甚至寧願討好他人也不願意正視自己的需求。
有時候當我們處在某些令人難受的情緒時，自我拒絕的習慣會讓我們逃避去面對自己的情緒，可能我們會刻意壓抑情緒，也可能試著做其他事情來忽略它。不管如何，與其面對情緒，我們更傾向用無意義、甚至有害的方法來迴避這些令人痛苦的情緒，像是上網、酗酒、暴飲暴食、抽菸等等。而這些行為的背後，是因為我們拒絕和自己的情緒站在一起。
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自我拒絕使我們無法觸及到內在議題的核心，並且逐漸和自己疏遠。
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自我拒絕的跡象
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1.刻薄待己：覺得自己深深不值
你總是嚴以律己、寬以待人。也就是說你對自己無比的苛刻，不斷往自己身上找缺陷。但你可能沒有意識到，你之所以嚴格是因為你不覺得自己夠好，你不相信自己值得，但事實上你的作為已經夠好了。
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2.失去界線：允許別人睥睨自己
你總是很容易在人我界線中退守，讓別人對你予取予求。儘管事後心中煩悶而委屈，但你並不覺得該為自己做任何辯護。
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3.刻意疲勞：拒絕與自己深層連結
當你拒絕自己時，你同時也拒絕和自己深層的情緒連結，甚至將它們推到一邊，你用盡力氣迴避它們，而讓自己處在疲乏又空虛無意義的狀態。
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4.過度討好：總是慣性取悅他人
大部分你做的事情，目的都是用來取悅別人。甚至違背自己的意願、感受或身體感覺也在所不惜。
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5.隱藏自我：疏離否認自身的需求
你避免向別人表達你的想法、感受或意見。因為你心裡總是有種感覺，覺得自己的目標、興趣、夢想什麼的，都不重要。一但你拒絕自己，你就放棄了關心自己的機會。
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我們為什麼會這麼做呢?
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自我拒絕是一種人們面對長期壓力下的反應方式。許多臨床經驗與調查發現，自我拒絕和我們小時候的教養經驗有關，比如家人不當對待、言語肢體虐待、情感忽視等等的教養方式。
當一個孩子在忽視、否認甚至身心言語虐待的環境中長大時，我們很難有機會能夠真正的了解自己、探索自己，甚至沒有機會能好好體會感受每一份經驗所帶來的情緒，以及情緒的意義，以至於我們失去了和自己連結以及整合的機會，這就讓我們不知道該如何善待或照顧自己。
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舉一個最簡單又輕微的例子。你想想看，當你考試考了一百分回到家，得意的正想跟家人分享時，結果被狠狠潑了一頓冷水：
「你以為你很厲害了嗎?我跟你說，世界上比你厲害的人可多了，你這點分數根本完全就沒意義」、
「考一百分就了不起嗎? 你以為是你的功勞嗎? 那是別人太爛，不是因為你厲害」
當你的喜悅被完全的否定之後，你學到一件事情；這些開心根本沒有意義，甚至是一種很不好的反應，你沒資格為自己感到開心或得意。漸漸的，你習慣拒絕去感受這些情緒，因為這些感覺都讓你覺得自己不配。
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但這不是你的錯。年幼的你，沒有太多選擇與判斷的能力，為了能和家人在情感上有所連結，就算處在一個充滿負面氣氛、有毒教養的環境中，你很自然的學習隱藏或忽視你的感受，透過這種內心的強忍，你才能在偽裝的冷靜中生存下來。
可是這樣積年累月下來，我們不斷被迫忽視內心的經歷和感受的結果，就是把一切都麻木化了，然後你帶著這種空虛在親密關係中遊走，然後不自覺的在關係中隱藏、壓抑以及漠視自己的需求與感受，直到這種空虛吞噬掉你，毀壞了關係。
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有時候當我們意識到這一切可能是童年的創傷在背後偷偷作祟時，往往現實中的關係已經陷入了難以處理的深淵，因為遠在關係出問題之前，我們就已經不自覺的慣性自我拒絕。
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解開封印的自己之前，先試著看到自己塵封的原因。
